ده اشتباه در فرايند آشنايي
ده اشتباه در
فرايند آشنايي
1- سئوالات كافی نمی پرسيم.
چون:
الف) پرسيدن سئوال جنبه های
عاشقانه ی ارتباط را مخدوش می سازد.
ب) نمي خواهيم جواب سئوالهای خود
را بدانيم .
ج) می ترسيم متقا بلاً از ما نيز
همان سئوالات پرسيده شود.
د) نمی دانيم درباره ی چه موضوعاتی
بايد سئوال كنيم.
2 - نشانههاي هشدار دهنده را ناديده ميگيريم.
گاه خود
آگاه يا ناخود آگاه از آن چشم پوشي ميكنيم. ما اين كار را به يكي از روشهاي زير
انجام ميدهيم
الف ـ
مسايل را كم اهميت جلوه ميدهيم.
آنقدرها
هم خشمگين نيست.
آنقدرها
هم مواد مصرف نميكند.
ب ـ
كارهاي او را توجيه ميكنيم.
كودكي
بدي داشته، به همين خاطر زود عصباني ميشود.
چون
استرس كاري زيادي دارد فعلاً كمي مواد مصرف ميكند.
ج ـ
كارهاي او را منطقي جلوه ميدهيم.
او
واقعاً باهوش است. حيف است كه به كارهاي نامناسب بپردازد. اگر كار نميكند در عوض
بسيار مطالعه ميكند.
او مرد
است و مردها به طور طبيعي خيلي به زنهاي ديگر نگاه ميكنند.
د ـ
مشكلات و مسايل را انكار ميكنيم.
هيچ كسي
تا به حال همانند او مرا دوست نداشته است. چه كسي گفته كه او خيلي عصباني است؟
او معتاد
نيست فقط بعضي وقتها به طور تفريحي مواد مصرف ميكند.
نشانههاي هشدار
دهنده و معناي آنها
از صحبت كردن در مورد گذشتهي خود اجتناب
ميكند. از پاسخ به سؤالات طفره ميرود. يا اينكه آنها را كم اهميت جلوه ميدهد.
مشكل نهايي
اين
امكان وجود دارد كه مسألهاي جدي را با اين كار پنهان ميكند؛ نميخواهد براي
بهبود رابطه كاري انجام دهد.
جزئيات سوابق خانوادگي خود را فاش نميكند.
زياد خانوادهاش را نميبيند يا با آنها صحبت نميكند
مشكل
نهايي
با صميمي
شدن مشكل دارد؛ نسبت به اعضاي خانوادهي خود، خشم سركوب شدهاي دارد، كه ممكن است
روي شما فرافكن شود.
همچنان با نامزد / همسر قبلي خود تماسهاي
مكرر برقرار ميكند: مرتب با او صحبت ميكند يا به او تلفن ميزند و شما را در دوستي با او
وارد نميكند يا معرفيتان نميكند.
مشكل نهايي
قادر
نخواهد بود به شما قول ازدواج بدهد. اين احتمال وجود دارد كه مجدداً سراغ نامزد
قبلي خود برگردد و هرگز شما را فرد اصلي زندگي خود نكند.
بسيار مطيع اعضاي خانواده خود است و به
نظر ميرسد كه زياده از حد با آنها حرف ميزند. مقابل آنها نميايستد. به آنان
اجازه ميدهد كه به او امر و نهي كنند و آنها نيز حد و مرزي در اين رابطه نميشناسند.
مشكل نهايي
قادر
نخواهد بود كه جاي شما را در خانواده خود باز كند و شما همواره در بين آنها احساس
غريبگي خواهيد كرد. اگر به شما حمله كنند طرف شما را نخواهد گرفت.
مشروبات الكلي نوشيده يا مواد مخدر مصرف
ميكند. قادر نخواهد بود كه بدون «مهمان بازي» و «پهن كردن بساط» در كنار ديگران
باشد.
مشكل نهايي
اين امكان وجود دارد كه الكلي باشد يا معتاد به
موادمخدر باشد. گرچه او اين را انكار خواهد كرد.
بينهايت سفت و دقيق بوده و مرتباً عشق،
محبت، توجه و هداياي بسيار به شما ميدهد. اينطور بنظر ميآيد كه «بيست و چهار
ساعت» فقط به شما فكر ميكند.
مشكل نهايي
اين
امكان وجود دارد كه روي شما احساس مالكيت شديد داشته و در ضمن بسيار حسود باشد. و
براي شما هيچ آزادي قائل نباشد.
لاس زدنهاي مكرر، چشمچراني؛ نياز شديد
به توجه از جانب ديگران.
مشكل نهايي
مراقب
خيانتهاي احتمالي از جانب او باشيد. چنين افرادي هرگز به شما احساس امنيت نميدهند.
نسبت به نامزد / همسر قبلي خود بسيار
عصباني بوده و مدام او را به خاطر مشكلاتي كه داشته، مقصر ميداند.
مشكل نهايي
» نفر
بعدي» شما هستيد! مسؤوليت سهمي كه خود در بهوجود آوردن مشكلات داشته است را نميپذيرد
و در پايان هميشه از دست شما عصباني خواهد بود.
بدهكار و مقروض بوده و چكهاي پرداخت نشدهي
بسياري دارد.
از لحاظ اقتصادي بيثبات
بوده و مدام ميگويد: «موقتاً دستم تنگ است. «
مشكل نهايي
بار
مشكلات مالي او را شما بايد بر دوش بكشيد. پس پول حاضر كنيد! عذر و بهانههاي
زيادي خواهيد شنيد اما از عمل خبري نخواهد بود. شما مجبور خواهيد شد كه نقش
«مامان» يا «بابا» را بازي كنيد.
ميخواهد كه همه جا رئيس باشد. هميشه خود
را خيلي قوي جا ميزند و همواره «ميداند كه چه ميخواهد» و هيچگونه احساس ترس يا
آسيبپذيري بروز نميدهد.
مشكل نهايي
عاشق
كنترل كردن ديگران است. در شروع احساس ميكنيد كه از شما مراقبت ميكند، اما ديري
نميپايد كه ميبينيد با يك ديكتاتور زندگي ميكنيد.
3 - عجولانه و زود هنگام، سازش ميكنيم.
سازشهاي
عجولانه معمولاً در موارد زير خود را نشان ميدهند.
الف ـ
چشم پوشي از باورها و ارزشهاي خود
وقتي كه
ميخواهيم با كسي ازدواج كنيم، باورها، نگرشها و عقايد خود را با او در ميان ميگذاريم
و دربارهي باورها، نگرشها و عقايد او نيز اطلاعاتي بدست ميآوريم. اما اگر برخي
از ارزشها و نگرشهايمان از همخواني كافي با ارزشها و نگرشهاي طرف مقابل
برخوردار نباشد، ما تنها دو راه داريم. اول اينكه باورها و ارزشهاي خود را حفظ
كنيم و دوم اينكه براي رسيدن به آن فرد از باورها و ارزشهاي خود چشم پوشي كنيم.
معمولاً
افراد به يك يا چند طريق زير از ارزشها و باورهاي خود چشم پوشي ميكنند.
ô به
اجبار و قبل از آنكه درست باشد و آمادگي آن را داشته باشند تن به رابطهي جنسي ميدهند.
ô
از بيان عقيدهي شخصي خود در مورد
خطاها و اشتباهات فرد مقابل خودداري ميكنند.
ô عقايد، باورها و نگرشهاي خود را بروز نميدهند يا
آنها را تعديل ميكنند و يا حتي آنها را انكار ميكنند.
ô در فعاليتهايي شركت ميكنند كه بهطور معمول از
انجام آنها اجتناب ميكنند (مشروب خوردن، مصرف مواد مخدر، تماشاي فيلمهاي مستهجن
و…. (
ô از اظهار نظر در مورد موضوعاتي كه به طور
جدي با نظريات فرد مقابل در تضاد است، اجتناب ميكنند
ب ـ دست
برداشتن از علايق و فعاليتهاي خود
سازشهاي
عجولانه گاهي در مورد علايق و فعاليتهاي فرد رخ ميدهد. اين كار معمولاً به دو
صورت انجام ميگيرد.
ô علايق شخصي و كارهاي خودمان را رها ميكنيم، به خصوص
اگر فكر كنيم كه براي فرد مقابل، علايق و كارهاي ما اهميتي ندارد يا اينكه با
آيندهي مشترك ما تعارض دارد.
ô خود را غرق علايق و كارهاي همسر آينده خود ميكنيم
در حالي كه خودمان از آنها لذتي نميبريم.
ج ـ
كنارهگيري از خانواده و دوستان
سازش عجولانه و سازشكاري در مورد ارتباط با خانواده
و دوستان نيز به دو صورت رخ ميدهد.
ô اگر او با دوستان و خانوادهي ما راحت نباشد، وقت
كمتري را با آنها سپري ميكنيم.
ô براي خوشحال كردن او با كساني وقت خود را سپري ميكنيم
كه از بودن با آنها لذت نميبريم.
سازش،
مدارا و مصالحه در زندگي مشترك از اهميت زيادي برخوردار است، اما وقتي اين سازش
زود هنگام و ناپخته باشد و از شرايط بالغانه به دور باشد، تأثير مخربي در ارتباط
خواهد داشت. تمامي روابط سالم حاوي درجاتي از مدارا و سازش و مصالحه است، وقتي كه
متعهد به زندگي با فردي ميشويم ديگر نميتوانيم همانند زمان مجردي زندگي كنيم.
قبل از ازدواج از آنجا كه هنوز به فردي تعهد ندادهايم ميتوانيم دقت بيشتري به
خرج دهيم، چرا كه لازم است قبل از هر چيز به خودمان متعهد باشيم تا به ديگري
4 ـ تسليم نياز جنسي ميشويم.
براي اينكه
از اين اشتباه مصون باشيم. لازم است به موارد زير عمل شود.
ô با حوصله و بدون عجله در طول زمان با فرد مقابل خود
آشنا شويد.
ô براي ازدواج عجله نكنيد.
ô از هرگونه رابطهي جنسي، قبل از ازدواج پرهيز كنيد.
اگر
در نظر داريد با كسي ازدواج كنيد، سعي كنيد از رابطه جنسي با او خودداري كنيد، تا
فرصتي فراهم شود كه بدون تأثير روابط جنسي و جاذبهي جنسي به شناخت يكديگر
بپردازيد.
5 ـ تسليم زرق و برقهاي مادي و ظاهري ميشويم.
بسياري
از ما در انتخاب همسر خود متأثر از عوامل زير هستيم.
ô پول فرد
ô ثروت خانوادگي
ô قدرت و نفوذ فرد
ô شغل او
ô شهرت او
ô زيبايي او
بسياري
از ما فكر ميكنيم كه اين عوامل در انتخابهاي ما تأثيري ندارند، اما در واقعيت
چنين چيزي كمتر ديده ميشود. مهم است كه به لحاظ عوامل بالا شباهتهايي بيندو نفر
وجود داشته باشد اما داشتن شباهت با تحت تأثير قرار گرفتن، متفاوت است. وقتي يك
رابطه صرفاً به دليل مسايل اقتصادي و مادي شكل ميگيرد، رابطهي ناسالمي است.
6 ـ «تعهد» را مقدم بر «تفاهم» ميدانيم.
قبل از
اينكه متوجه شويم كه با او تفاهم داريم و قبل از اينكه متوجه شويم كه آيا او
همسر مناسبي براي ما هست يا نه، متعهد به ازدواج با او ميشويم و سريع قول ازدواج
ميدهيم. افرادي بيشتر دچار اين اشتباه ميشوند كه:
ô مايل هستند متأهل باشند تا مجرد
ô آرزومند هستند كه ديگر سر انجامي بگيرند و سر خانه و
زندگي خودشان بروند.
ô از خواستگاري خسته شدهاند.
ô از طرف ديگران براي ازدواج تحت فشار هستند.
ô افرادي كه فقط و فقط جنبههاي مثبت ديگران را ميبينند
و در هر فردي ميتوانند چيزي دوست داشتني پيدا كنند.
ô به لحاظ عاطفي به فرد متعهد شدهاند.
7 ـ ترديدهاي خود را ناديده ميگيريم.
وقتي در
مورد ازدواج با فردي ترديدهايي داريم، ممكن است آنها را ناديده بگيريم. برخي از
افرادي كه تمايلات وسواسي دارند، به دليل وسواس، دايماً دچار ترديد ميشوند. از
اين افراد كه بگذريم، بيتوجهي به احساسات دروني و ترديدهايي كه داريم، مسلماً
اشتباه است. زماني كه ترديدي وجود دارد تا وقتي كه آن ترديد بر طرف نشود نبايد
ازدواج كنيم. وقتي نسبت به يك نفر شك و ترديد داريم لازم است با شناخت، زمان و پرس
و جوي بيشتر بر ترديدها غلبه كنيم و گرنه ناديده گرفتن ترديدها مشكلي را حل نميكند.
برخي اوقات هم ما به ترديدهاي خود توجه نميكنيم چون اعتماد به نفسمان پايين است.
توصيه ميكنيم
هرگاه نسبت به ازدواج با يك نفر دچار ترديد بوديد به روانشناس يا مشاور مراجعه
كنيد. گاهي اوقات اين ترديدها با مسائل جدي مرتبط است كه مستقيماً بر ازدواج
تاثيرگذار است.
8 ـ «تفاهم» را بر «علاقه» مقدم ميدانيم.
برخي از
افراد به نظر ميرسد كه تفاهم بسيار زيادي باهم دارند و به دليل همين تفاهم به
آنها پيشنهاد ميشود كه باهم ازدواج كنند. اما عليرغم تفاهم زيادي كه باهم دارند،
علاقهاي به يكديگر ندارند؛ و يا بهتر است بگوييم براي يكديگر جذاب نيستند.
معمولاً به اين افراد توصيه ميشود كه ازدواج كنند تا پس از ازدواج علاقه و محبت
بين آنها ايجاد شود. لازم است كه بدانيم در صورتيكه علاقه و محبتي بين دو نفر به
طور خاص وجود نداشته باشد، با ازدواج هم آن علاقه ايجاد نخواهد شد. در بسياري از
ازدواجهاي بين خويشاوندان يا ازدواجهايي كه توسط پدر و مادر ترتيب داده ميشود،
ميتوانيم اين اشتباه را مشاهده كنيم. درست است كه تفاهم در ازدواج لازم است، اما
كافي نيست. ازدواج زماني به ساماني موفق خواهد رسيد كه سه عنصر «علاقه»، «تعهد» و
«تفاهم» باهم وجود داشته باشد.
9 ـ باور به اينكه او را تغيير خواهيم داد.
يكي از
باورهاي بسيار رايج و غلط در اكثر فرهنگها اين باور است كه ما ميتوانيم با عشق،
توجه و تلاش، همسر خود را تغيير دهيم. به خصوص خانمها مستعد پذيرش اين باور غلط
در زمان آشنايي و ازدواج هستند.
10 ـ باور به اينكه پس از ازدواج مشكلات كم ميشود
بسياري از ما اميدواريم، كه با ازدواج همه چيز به خير و خوشي خواهد گذشت. حتي اگر قبل از ازدواج مسايل و مشكلاتي وجود داشته باشد و رابطهي دوطرف غيرصميمانه باشد، بازهم فكر ميكنيم كه با ازدواج همه چيز حل خواهد شد. اما لازم است كه به اين نكته توجه كنيم كه آنچه در خلال آشنايي از فرد ميبينيم، به احتمال بسيار زياد بعد از ازدواج نيز تداوم خواهد يافت.
/* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin-top:0in; mso-para-margin-right:0in; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0in; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:Arial; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}